原来2011真正过去的时候，我是没有话想说的。

这一年从我身上拿走的东西，也以别的形式返还了我。
不足以持平，仅作安慰。

有一些想在2011说出的话，在2012到来的那一刻，消失不见。
我来不及说出口的，你来不及听到的。
其实，都是知道的。

蒙起眼，横下心，手起刀落。
不说话，放心底，变成琥珀。

我终于如我所愿，孑然一身。
那么，新的一年，就让我走我的路。

不回头，不回头的走下去。

我终于又想开始写字了。

转眼五月尾声。
你好吗？

我很喜欢一首歌，那首歌叫打回原形。
我总觉得那首歌跟我很相衬，听一听，就有莫大的安慰。

谁都不知我心底有多暗。
黄伟文写的真好，句句刺进我的心。

已经越来越不想写字了。
只留只字片语给自己，我读得懂，就好。

赌徒要暂时收起她的枪。
不再枪击，也不再击中。

这个五月总有要记住的东西吧。
我不再二十五岁，而六年，还是六年。

五月拜拜。
防不胜防。

跨进新的一年。
丢掉一些东西，删掉了不想要的号码。

都没有什么不舍得。
没有不舍得就是最好的舍得。

不在乎得不得，只在乎舍不舍。
这就好像是衡量自己的标准，是不是进步了，是不是清楚了。
希望越来越清晰，希望不要再后退。

我好像失去语言很久。
找了一个地方写只字片语给自己。
都是很细碎的点，穿起来，就是我的记忆。

记忆都很愉快。
碎很愉快，合很愉快，快乐很愉快，痛苦很愉快。
如果岁月走过，留给我那么多愉快。
那么，我会感谢岁月吧。

跨年的时候我许了一个愿望给自己。
希望成真，万事如意。

不知道还能有什么愿望，可以让一个人赌上一生，并且毫不悔改。
你有吗？我在找。

2011继续加油。
什么都无常，快乐有偿。

转眼一个月过去了。
就想上来说会话。

晚上去看了孟京辉的《柔软》。
打动人的是那句台词——每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

所有的青春词句都可以打动我。
因为它让人感觉热血，并且活着。

一直都很忙，忙并且快乐着。
迈出的那一步，让人更加坚定的走下去。真是好的一步。

美貌是打动人心的物品。
美貌会电光火石，美貌也会让人无心睡眠。

十月末，遇见一枚小王子。
我划了往事一个句号，也不再期待世界末日的到来。
我想变成更好的我自己，想去看看这个世界还会发生怎样奇妙的事情。

所以，我真的很快乐。
没有期待，就无所畏惧。
拥有期待，就所向披靡。

明天开始又要继续忙碌的一周。
忙完之后可以见到好朋友，可以在北京相聚一堂。
快乐的事也不过如此吧。一起醉一起笑。

我想把烦恼的事都丢给漫长的时间。
让一切顺其自然，让一切慢慢沉淀。
让我享受当下，也让我不知悔改。

今天的睡前阅读。
我想看《琥珀》的剧本。

樱桃小丸子都说了，只要活着就能遇见更好的事情。
一定可以遇见更好的事情。

好久不写，是因为心里有秘密吧。
秘密才是通往世界的出口，别的都不足挂齿。

想忙的时候就可以忙。
想闲的时候就可以闲。
游戏人生这四个字，我还没有发挥的淋漓尽致。

我太认真，该嬉皮一点吧。

我今天想到。
如果我真的不懂挽留怎么办？
如果我真的不懂挽留我的人生该怎么办？
怎么可以冷静看着失去，不发一言。
又怎么可以利刃相对，而不发一言。

我也不想变成一个哑巴。
但是我又真的什么都不想说。

所以要去写歌词。
歌词都是故事，唱出来的都是秘密。

木偶不会倒。
因为有牵扯的线。
而线断不断，都可以是世界尽头。

可能那根线是你吧。
但是你太危险，我虽是赌徒，也不能随便下莫道不消魂注。
也很难说，我再赌一回，反正我也是赌徒。笑。

喝醉不要再抱着猫咪哭。
你要懂的，它也有烦恼。

人生总有美妙的事情接二连三的出现。
别看我老是写伤感的句子，其实我一直在努力。

让自己快乐点。
彼此皆是。

如果我写字。
那么我一定在喝酒。

只是酒精变成了调剂品。
不再需要靠它醉生梦死。

来到北京的那天是零六年八月二十日。
在这五年里，我只有一次想过要离开。

八月一直很努力。
因为快乐，所以并不觉得辛苦。

放弃一些东西，跟着自己的心走。
只能成功，不能失败。如果不成功就扛下去，总有一天会成功。
这就叫做孤注一掷。

每个人都有权利改变自己的生活。
只要你知道你想要的是什么，你就可以。

不会有别的选择。
迈出去，是唯一的选择。

我才知道，有一些痛不能被时间消灭。
只要想起来，就可以涌出泪水。

所以不要看见。
不再看见就不会看见变化。
不看见变化，就不会难过。
谁会在乎心里的疤，随它去吧。

我从来没有写完背向的天使。
我想到那年的顾北上，她是多么的想杀死时间。
而现在的我要跑快点，远远的把时间抛在身后。
变成陀螺，时刻敲敲自己的头。

我一直记得一个故事。
阿波罗爱上了西比尔，于是按照她的要求给了她永恒的生命。
可是西比尔忘记要永恒的青春。她日渐憔悴，却依然求死不得。
孩子们问吊在瓶中的西比尔，你要什么。
西比尔说，我要死。

我有不好的念头。
我期待世界末日的到来。
期待一切毁灭一切不复存在。

这跟相信美好保有希望无关。
我只是不想再继续下去。
好的坏的，通通关闭。

我，也，不，想，这，样。

会难过耶。
酒在右手边，不想那么醉。
不然起床会头痛。

生了一场病。
换了新电脑，丢失了D盘E盘。
记忆好差，不记得里面有什么，所以丢了也不难过。
就是有点心疼，毕竟用它写了那么多年的字。

生病的时候，没有不安情绪。
身体降到最低点，情绪竟会到达最高点。
吃药，处理所有的事情，清晰地看见自己站了起来，是好的，向上的。

学着收敛。
学着划界。
只是每每想到那个叫做物是人非的东西。
还是没法面对那只按住心脏的手。

可是我不再害怕了，我只是无法接受而已。
无法接受就可以不接受。
没人勉强你。

七月要过去了。
时间真快，就像随意门，一开一合就过去了。
所以会在7月2号的微博写到，过的慢的时间是梦境，过的快的时间是人生。

最近开始写字。
想写一个故事，给我自己。

还有好好想一想。
怎样才能更快乐。

好像总有瓶颈期。
一瞬间，一个夜晚，或者一段时间。
而我再也没有只要睡醒就能忘记的超能力。
也许是长大了。

其实挺可笑的。
都二十六岁了还没长大。
能写出大道理，却还是一个幼稚的人。

不能再这样了。
在某些方面，可以一辈子做个小孩。
在某些方面，必须要变成一个大人。

不难吧。
一点都不难。
脚步不停，时间就跟我一起走。

要抹去心头朱砂痣。
不再做一颗草莓心。

我真的快乐。
快乐和幸福一样，自给就能自足。
快乐很容易得到，甜蜜却很困难。
甜蜜是相信，是一颗心，是不畏惧，是愿意，是去未来。

我不想去未来，也不能耽误别人的未来。
为了一己私欲，为了得到安慰，为了冠冕堂皇的借口。
我不想那么自私，我赔不起。
所以别再对我好，我够凶狠，我从不领情。

我知道我的铁石心肠从来都用错了地方。
下次换我用到自己身上。
这次先给你。
对不起。

阴天并没有带来坏情绪。
相反，心情很平静。

今天体重降到前所未有的低。
真好。

最近算努力了。
拖延好久的任务终于在今天都完成。
因为是喜欢的事，所以是快乐的。

木头人觉得自己少了一块。
怎么都拼不起自己，真难过。
那个地方光秃秃的露在外面，很轻易就能看见少了一块。

木头人也想抹平心里的恨。
但是恨这个东西，是另外一个东西的折射面。
另外那个东西消失，恨才会消失。

恩，不着急不气馁，慢慢来。

零四年我有过一个博客。给一个人。
那个还记得这个博客，并且发邮件给另个姑娘的人。
谢谢你还记得，这件事让我觉得好神奇。
那么，看见这篇日志，跟我打个招呼吧。

想许个愿望。
可是不被人力完成的才叫愿望。
通过努力达成的应该叫做理想。

我不缺理想，我只想要愿望。
万一真的实现了，那就回去。

希望中医按摩和啤酒能带给我一个晚上的好睡眠。
今天不需要艳阳天。