夏至过去的第二天。
今天北京的路灯在清晨四点零五分的时候一齐熄灭。

城市有雾。
凌晨不闷。
迷幻的一路跑下去。

我心里的感觉，无法形容。
但我会一直记住。

就好像。
有些事，过了那么久，我依然能够记得每一个场景，每一个动作，每一句话。
那么这回忆，对我来说就是重的。
健忘症患者终生无法遗忘的事。

二十九日，花风发布会，北京。
儿童团齐聚一堂。

我是快乐的。
终于花开结果。

七点起床。七点十五喝一杯咖啡。七点半出门。七点五十吃完早饭。八点坐上电车。八点半开始上课。
一直到下午两点。

第一天的两点以后，北京有一场很不真实的雷阵雨。
第二天的两点以后，因为喉咙肿痛，没有吃完一碗米粉。
第三天的两点以后，是明天的事。

给自己龙猫公仔，我很爱它。
因为吓唬猪猪，它打碎了新买的水晶杯。

二十三岁生日，醉倒在钱柜。
是幸福的。

开始定计划，一步一步。
也许慢一点，但是只要不停下，就好。

打电话给我们的好朋友，总是让我有莫名状的感受。
陈升伟大。

七月，如果可以。
虎牙，我们去看看那个最开始的地方。

不速之约。

我有星光投影仪。
我才不在乎阴天晴天还是雨天。

我是即将二十三岁的花椰菜。

你好，
我们重新认识一下吧。

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  花風。HanaWind。
獻給每一個追求自由與美好的夢人。

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★未完成才夠精彩，夢想的舞臺劇，才剛剛開始。

不要哭，难过从来都没有用。

你有更多快乐的事。
至于快乐是什么，我想你也不知道。

你是失去平衡的小人儿。
却不能任由别人牵起你的手。

我们走过那么多地方。
也在车厢里不发一言。
你们，是我最后的人。

我义无反顾。
我没有回眸的人生。

走到今日。
你知道。
没有任何让我再想重来一次。

这就是尽头。

我又去走以前跟你走过的那条街。
城市转变很大，好多路我都不认识，可是那条街没有变。

那天跟你视频，我有点怕。
看见你的那一刻，我的心还是忍不住的“咔嗒”一下，像一块钟表突然的停顿。
现在是第四年，如果十年后见你，感受会更加分明吧。
我害怕这样。我凭借着记忆里的模样思念一个人，结果他是另外一个模样，结果他不是我思念的模样。
你说有多可怕。

所以不要拆穿幻象，我们和平分手。
其实说和平分手很可笑，只是在我心里，你变成了一个有位置的普通人而已。
我再也不会因为想到你开心或者不开心，也不会因为突如其来的电话失眠一个晚上，更不会不顾一切去赴千里之约。

我没有十九岁的心灵了，你也没有二十二岁的脸。

我曾经去到一个城市，去证明一个年少的我。
坐在出租车上的我，因为看见天空上无穷无尽的乌鸦而哭了一个晚上。那时候我觉得自己不祥，也觉得爱注定走向尽头。
后来，这个印记就一直留在我的回忆里。
我抬头，天空黑盲盲。

我不知道该如何形容心情的变化。
就好像是一些人一些事被彻底的画上了句号。
没有什么前因，却有结果。
再也不会伤心，再也不会犹豫，再也不会举棋不定。

我得到的快乐会越来越少了。
你说呢？

从来没有跟你真正的说过再见，那么这次就说声再见吧。

再见，我亲爱的红双喜男人。
再见，ZERO。
再见了，你。

我不愿意出言伤害你。
只好闭紧嘴巴。
你在不在听。

其实我不在意的，不在意被伤害。
伤害总会被时间抚平。
何况象我这样迟钝的人，只要睡下去，醒来就忘了所有的一切。

关系很可怕。
很多关系因为被道德限制变成重重阻隔的山。
我不是愚公，不能为自己开拓一条路。
你在不在听。

结束和开始的关系也很可怕。
你以为是结束，它可能是开始。
你以为是开始，可能走向结束。

假设不存在。
假设是假的。
因为不能倒退所以假设，像是给自己一个台阶，迈过心里的坎。
是安慰，也是责备。
那又何必呢。

这么久以后。
我始终记得那个在电话那头抽泣的你。
就像是我用手攥紧了自己的心。